som ormgift
förtvivlan bedrövelse ledsnad vemod smärta elände kval lidande sorgsenhet dysterhet nedslagenhet bedrövelse svårdmod melankoli djup nedstämdhet uppgivenhet förkrosselse bedrövelse
Man ser det inte men det finns där hela tiden, nedgömt när man umgås med människor man älskar, kroppen säger att du mår bra. Men när du är ensam så kryper det upp till ytan och gör hål på din bubbla av sorglöshet. Och du kan inte göra annat än att välkomna för skiten tänker inte ge upp. hah. Varför kan jag inte få slippa och gå vidare. Jag försöker så HÅRT.
bastrumma
Vi möttes på rådmansgatan, tog den korta promenaden till observatorielunden och slog oss ner i gräset. Där satt vi i solen i tre timmar sjungandes och skrattandes. Längesedan jag träffade Marco. Det var fint att ta igen lite förlorad tid och prat om musik som vi alltid gör trots att han sa att Lana del rey är fake när jag sa att jag ville vara henne om jag fick byta liv.
clean
skillnadskillnadskillnad
Två timmar i en frisörstol och sen kom jag ut ur salongen i mörkbrunt hår. Det känns annorlunda och konstigt. Men jag gillar det! Förändring och förnying är det bästa som finns, tror det är frisk att ändra sig då och då. Annars blir man så extremt uttråkad.
vad som händer
Jag byter ut svart mot vitt i gaderoben, byter ut helger med dans till helger med jobb, byter ut kyla och vindar mot värme värme värme, byter ut mörker klockan 20.00 till ljust sent på natten. Jag räknar ner till New York, skolavslutning, Hultsfred, ensam hemma, Paris och inser att allt är så nära nu. Sommarlov 2013 som jag suktat så mycket efter sen 23/08/12 är ett stenkast bort. Oj. Och jag är inte ledsen. Jag känner bara smått panik över hur allting runt omkring mig ska lösas samtidigt som jag fokuserar på mig själv, på min lycka och mina drömmar. Jag vill bara spendera pengar på kläder, öl, resor, festivaler, mig mig mig och känna mig helt jävla fantastisk just nu.
varför vill jag ha allt
skor skor skor skor. Jag behöver SKOR. Egentligen vill jag ha ett par riktigt fina stövlar eller kängor men så kommer jag på att nu är sommaren här med tanke på att jag idag satt ute på picknick i observatorielunden utan jacka och svettades till dötts. Vill ju leva och dö i mina docs, vilket jag ska göra trots hettan, men ett alternativ skulle vara fint. Som sandalerna. Samt att jag inte känner för att haka på trenden med nike skor som går nu. ALLA har ju hakat på den.
det är okej om mitt hjärta blöder
vi är tillbaka till tystnad
ljudlöshet
silentium
stillatigande
och jag är tillbaka till ensamhet
övergivenhet
tomhet
isolering
ändå kan jag inte gå vidare
ändå vill jag inte gå vidare
trotts att ångest växer i bröstet
och det känns tungt
precis som när man ska börja gråta men inte riktigt kan
och räddning finns hos en annan som vill ha mig
men jag vågar inte för om två månader kommer han inte vara mitt val längre ändå
så det är lika bra att sitta här
och nästan gråta
än att försöka laga mitt hjärta
samtidigt som jag förstör någon annans
Oj det är en bra dag
På valborg snoddes det vin, hängdes med Saga Nicki Tyra Viktoria CG Max Rasmus Madde Elias Alice Jowana Micke och fler nya och gamla människor. Vi besökte spökparken -> djurgården -> zinken, pratade och skrattade. Dock såg jag ingen eld vilket gör mig lite besviken. Men det var fint! Brukar vanligtvis inte gilla den här högtiden just pga människorna med alltför mycket alkohol som rusar i blodet men människorna runt omkring mig var så bra att det inte gjorde någonting.
JAG HAR FÅTT JOBB (!!) på skansen så kommer jobba med nicki och saga (!!!). Alltså är så glad! Satt med tankarna på hur det skulle gå ekonomiskt i sommar etc så ringer min nya chef och ba "hört att du vill jobba här, du börjar på torsdag nästa vecka den nionde". Ibland löser sig livet. Samt att jag fått en klipptid så jag kan få ordning på detta barr.
aja
400 sökande. Jag blev en av de 40 utvalda till gruppintervju för att sedan väljas till en bland tjugo till enskilda samtal. Sen var klockan halv tio och det var dags att gå hem utan jobb ändå. Aja det var värt ett försök! Fint att jag kom så långt som jag gjorde. Men nära skjuter ingen hare..
låter så fint och bra och bäst
Vill kunna sjunga, lära mig synt, starta ett indieband, spela musik som friends, bära röd crop top från american apparel, ha vågigt brunt hår, bo i ett lite hus i skogen vid vattnet men ändå när city, ha replokalen i källaren, spela på en liten bar med gamla möbler överallt så man känner sig hemma, dricka öl på scen, dansa, snurra och ha så jävla kul bara.
Vägen behöver inte leda någonstans sålänge det känns bra
två åtta, tjugoåtta
Hela kroppen känns som en pinne och överallt gör det ont av träningsvärk. Och imorgon är det måndag men det är helt okej för på tisdag är det valborg och på onsdag kan jag sova tills eftermiddagen och ägna dagen åt avokadomackor, bon iver och min säng. Det enda jag måste klara är morgondagens matteprov och torsdagens långa dag sen är det helg återigen. Hoppas nästa blir lite bättre än denna, eller jag ska inte klaga utan jag har mått rätt fint.
Imorgon har jag en arbetsintervju inbokad(!!!). Håll tummarna att jag får det, sommarjobb är ju mitt mål med våren och om jag klarar det ska jag boka en resa i sommar och fly landet i två veckor. Berlin -> Paris -> London. Samt att jag ska boka en klipptid imorgon. Förändring, förnying, förbättring. Åh det känns bra!
ser ni hur min hjärna fungerar, ser ni hur störd jag är
"Jag känner ingenting längre. Ingentingingentingingenting. Och det gör mig frustrerad? Som om jag inte bryr mig om hur andra känner utan jag bra ler springer går står sitter dansar medan allt känns som en bedövning i huvudet. Just så känner jag: en bedövning, en tomhet. Jag har lindat in mig själv så långt in att känslor inte finns längre. Jag vill bli rädd, jag vill ha panik över detta faktum men jag känner ingenting."
"Fick gråta, skratta, kyssas, prata och bli förälskad igen. Men inte kär som första gången. Jag har liksom stängt av den funktionen, jag är så rädd för att bli sårad och sjunka ännu en gång. Det är därför jag har betett mig som jag gjort de senaste månaderna, jag letar efter ruset och känslan. Nu känner jag att jag inte orkar mer. Jag vill vänta tills han är här igen och tills dess ska jag må bra och ta hand om mig själv."
"Alltså han är inte bra för mig. Inte alls bra bra bra bra bra. FAN. Jag tänker "måste bli bättre snyggare smartare anpassa mig så jag står där vid hans sida att det är mig han vill ha mig han längtar efter jag räcker inte till hur ska jag räcka till". Vi är så kompliserade vi är ett spel ett fucking spel där det tävlas där vi sårar varandra där avundsjuka hela tiden gror och vi testar hur långt vi kan gå. Därför är jag ett skal därför är jag tom. Han är så avundsjuk på ingenting därför vill han göra mig galen. Han hittar mina punkter. Vi är ingenting vi är någonting vi är ondska vi är kärlek vi är ingenting. ÅH i somras brydde jag mig inte, det var annorlunda och jag tänkte "äh skitsamma han vill ha mig för den jag är som person han valde mig" men nu är det annorlunda för han kan välja bort mig igen. Även fast han kom tillbaka krypandes kan han ta mitt hjärta igen. Jag måste inse varför kan hjärnan inte inse. ETT ÅR och den vill inte inse."
skål
Födelsedagsbarnet i helgen blev 14 år. Världens finaste syster.
trött
Vill ha ett jobb, tjäna ihop pengar till en resa till London. Vill stanna där tills jag känner själv att det är dags att åka hem, vad nu hem är.
